Sedí tři zhulený u silnice a projede kolem auto. Pět minut ticho a první říká: To byl Ford. Za dalších pět minut ten druhý: Né, to byl Fiat. Deset minut ticho, ozve se ten třetí a povídá: Jestli se tu budete hádat, tak já pudu pryč.
Do počítačové místnosti vejde smrtka, ale je velká asi jen 4,5 cm. Chlap za stolem se lekne a ona povída: neboj, já nejdu pro tebe, ale pro tvůj harddisk.
Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti v hloubce deseti metrů měděný drát, odpovídající stáří 15.000 let, z čehož usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon.
Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce dvaceti metrů, která odpovídá stáří 30.000 let a nenašli vůbec nic. Tak došli k nezvratnému závěru, že již před třiceti tisíci lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.
Jde po lese opilý zajíc. Švihne sebou do trávy a usne. Uvidí ho liška a pomyslí si: Hele, nametený zajíc, lehká kořist. Ale v tom ho uvidí vlk a běží na lišku: Hele, liško, já ho viděl první a tak to na něho nemáš právo. Tak se začnou rvát, až se navzájem povraždí. Ráno se zajíc probudí z opice, uvidí kolem sebe ty cáry a řekne: Hik, teda, já když se vopiju, hik, tak se vůbec neovládám!
Jeník se vrátí domů a děda se ho hned mezi dveřmi ptá:
"Kde jsi byl celý den?"
"Ale, šel jsem na zkušenou, dědo."
"Tak je to správně, synku, lepší na zkušenou, než na pannu."
Jde mladá slečna parkem,když v tom na ni někdo ze křoví skočí a znásilní ji až je hotový tak říká:"Až se to narodí můžeš tomu říkat třeba Franta!"Ona na to:"Až se to projeví,můžeš tomu říkat třeba chřipka!"
Proč mají kachny blány mezi nohama? Aby mohly zašlapovat nedopalky!
Proč mají sloni tlusté nohy? Aby mohli zašlapovat hořící kachny!
Vnuk prosí spícího dědu, aby šli do cirkusu. Vnuk najednou dostane dobrý nápad: řekne: "A víš, že tam bude jezdit nahá paní na bílém koni?", děda se najednou vzbudí a řekne: "Tak to je jiná, už dlouho jsem neviděl Šemíka!!!"
Přijde cizí pán k Pepíčkovi a ptá se:"Nevíš náhodou, kde bydlí pan Novák?""Vím, táhle naproti v 12. patře, chcete tam zavést?" "Ano" Tak jdou, zjistí, že nejede výtah, proto jdou poschodech 1. patro, 2. patro,... Pepíček říká:"Tady ty dveře, ale právě je dole na lavičce"
Sestra běží po klášteře a křičí:"Já jsem byla znásilněna." Starší sestra k ní přijde a řekne:"Nejprve si kousni do citrónu a pak jdi za matkou představenou" "Myslíš, že bych mohla být zase pana" "Ne, ale zmizí ti z tváře šťastný úsměv."
Proč policajti vozí v kufru rakev? Kdyby chcípnul motor.
Babička se ptá Aničky:"Co jste včera dělali ve škole?" "Pokusy s výbušnými látkami." "A co budete dělat zítra ve škole?" "V jaké škole?"
Víte, proč policajti mají hnědou rohožku? Protože mají na dveřích napsáno tlačte. Jak se pozná podzim? Mouchy létají v teplákách. Kdo je chytřejší, jedna nebo dvě blondýnky? Jedna, obě mají záporné IQ a to se sčítá. ((-5)+(-5)=(-10)). Volá pán doktorovi:"Prosím, přijeďte, dítě zde leží nemocné, má 40 horečky..." Doktor odpoví:"A jak je staré?" Pán pokračuje: "Staré je dobře, ale syn mi zelená."
Co si lidé odnáší z vysokých škol? Know how * nebo how (k)no(w).*čti hou no Více vědomostí.
Šli dva a prostřednímu upadl.
"Tak nám ti Američané přistáli na měsíci, oplaťme jim to přistáním na slunci, soudruzi." "Ale soudruhu generále, to je nesmysl, tam je velký žár." "S tím jsem také počítal, poletíte v noci."
Víte, jak se rozmnožovaly počítačové viry?
Pučením, pučíš někomu disketu a máš to.
Tip: vyšetřením se nedá všechno vrátit, ale můžete zabránit opakování.